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problemas de conducta infantil

Celina y Jorge hace diez años que están casados y tienen cuatro hijos, el mayor, es Juan que tiene nueve años, luego viene Lisa de siete años, después Romeo de cinco y por último Ramón, de sólo dos años.

Es una familia de clase media, viven en una casa en un barrio suburbano y los padres son profesionales.

Los niños son sanos pero mal educados, la madre es muy permisiva y el padre acostumbra a hablar en broma pero aprovecha para decir cosas muy hirientes a su mujer y también a los niños.

El hijo mayor imita a su padre y tiene actitudes despectivas hacia la madre, exigiéndole que lo atienda y lo sirva como hace con su padre y es agresivo con su hermana a quien molesta continuamente.

La esposa hace años que acepta esta situación porque sabe que hablan en broma y le parece divertido.

La hora de la comida es un caos. Cada uno come en lugares diferentes, cuando quiere y jamás se reúnen a la mesa a comer juntos.

Los niños salen de la casa sin permiso y se van a la casa de los vecinos sin avisar, se insultan entre si y también insultan y patean a sus padres cuando se encaprichan, y éstos toman todo a risa.

Para cambiar esta situación, que se está haciendo insostenible, los padres deciden hacer una terapia familiar breve de tipo cognitivo.

En estos casos, en que los padres han perdido el control de la familia, es necesario como primera medida que se pongan estrictas reglas en el hogar, que todos deberán cumplir, inclusive ellos.

Las reglas deberán estar escritas y expuestas en lugar visible, puede ser en una pizarra, o simplemente pegadas en los azulejos de la cocina.

Regla No.1 – Todos deben saber dónde están los demás y los niños para salir de la casa deberán pedir permiso.

Regla No.2 – Si no tienen nada bueno que decir es mejor que no hablen y menos decir palabrotas o insultar.

Regla No.3 – No actuarán como salvajes y se portarán bien, obedeciendo a mamá y papá y sin pelear entre ellos.

Regla No.4 – Todos colaborarán con la tarea de la casa y mantendrán ordenada sus habitaciones.

Regla No.5 – Los mayores cuidarán a sus hermanos menores

Regla No.6 – No recibirán nada que no se ganen

Regla No.7 – Si no respetan estas reglas recibirán una sanción.

Regla No.8 – El que recibe una sanción tendrá una consecuencia, por ejemplo, puede ser privado de alguna cosa que le guste.

Regla No.9 – Hacer las tareas del colegio en primer término

Regla No.10 –Comer todos juntos.

El que cumpla con estas reglas y se destaque recibirá recompensas.

Los niños reaccionaron favorablemente a todas estas normas y comenzaron bien, pero el padre continuó con las bromas y los insultos velados a su esposa.

La mujer no se ofende por ser tratada despectivamente y lo toma como una broma, pero el problema es que los niños imitan a sus padres, que para ellos son las figuras más significativas, y aprenden a tratar a todo el mundo igual, de manera que en el futuro pueden llegar a tener graves problemas para relacionarse.

El padre no cree que su actitud pueda afectar a los niños y no le gusta ponerse serio, porque le cuesta hablar en serio; sin embargo, tiene que saber, que uno puede reírse y hacer bromas hasta un punto y luego indefectiblemente en algún momento deberá ponerse serio.

Cuando el padre comete una trasgresión a las reglas insultando a la madre, se le impone entonces una sanción y esa noche le tocará lavar los platos de la cena.

Algunos podrán objetar estos métodos si interpretan que pueden condicionar a los niños a correr detrás de la zanahoria cuando sean adultos, pueden tener razón, pero esta técnica funciona y mucho peor será su futuro si sus padres se siguen comportando igual y no hacen nada.

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la sonrisa y el matrimonio

Si quieren saber qué tan bien les irá en el matrimonio, miren una vieja fotografía de su pareja, y vean qué tanto sonríen. Según un estudio nuevo, la sonrisa de las viejas fotografías pueden predecir el éxito en el matrimonio.

En el estudio, los psicólogos investigadores miraron las fotos de tiempos de la escuela de los sujetos, y valoraron sus sonrisas con una intensidad de 1 a 10. Ninguno de los que tuvieron un 10 se han divorciado luego en su vida de adulto. Mientras que entre los que tuvieron menor intensidad en sus sonrisas se han divorciado uno de cada cuatro.

La valoración de la sonrisa se basó en dos músculos faciales, el que sube la boca cuando sonreímos, y el que crea las arrugas alrededor de los ojos.

En un segundo estudio, los investigadores le pidieron a gente de más de 65 años que les diesen fotografías de la niñez, más o menos de cuando tuviesen 10 años. También descubrieron que aquí sólo el 11 por ciento de los de sonrisa más grande se habían divorciado, mientras que el 31 por ciento de quienes no sonreían habían roto su matrimonio.

Así sacan la conclusión estadística de que quienes no sonríen en las fotos de cuando eran niños, tienen cinco veces más posibilidades de divorciarse que quienes sonríen.

Matthew Hertenstein, director del estudio, de la Universidad de Indiana, Estados Unidos, dijo que “tal vez la sonrisa representa una disposición positiva hacia la vida, o tal vez la gente que sonríe atrae a otras personas felices, y la combinación lleva a una unión más duradera”.

Otra posibilidad que barajaron es que quienes sonríen tienden a atraer más amigos, y una red social amplia hace más sencilla la salud del matrimonio.

No pudimos conocer, igualmente, los datos de a cuanta gente han entrevistado para los estudios. Pero seguramente, como suelen ser estos estudios psicológicos de las universidades de Estados Unidos, se realizó en un grupo pequeño, así que generalizar a partir de datos estadísticos sólo debería hacerse a modo de curiosidad, y no a tener en consideración como un dato científico.

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10 mitos sexuales de la mujer

Muchos hombres, todavía en esta época moderna, relegan la sexualidad femenina y le restan valor. Generan información que no siempre es verdad y que perjudica las relaciones de pareja y, en ocasiones, pone en riesgo su salud.

El sexo oral produce cáncer

totalmente Falso. No hay ninguna sustancia en el semen que sea causante de tal enfermedad. No esta por demás hacer referencia a las enfermedades que si se pueden transmitir mediante sexo oral, eso si, si hay una herida en alguna de las partes : herpes, gonorrea, sífilis, sida.

Ingerir Semen es dañino

Falso. Científicamente se ha comprobado que entre los componentes del semen se encuentran proteínas. Por otra parte, no hay evidencia de que tragar secreciones vaginales o semen sea dañino para la salud

La Mujer Eyacula

Falso. La mujer tiene orgasmos, pero no eyacula. Ella lubrica para que la penetración no resulte dolorosa.

La vagina expulsa Aire

Falso, la pagina no tiene reserva de aire. Lo que si puede suceder es que al tener relaciones sexuales, el movimiento del pene produzca entrada y salida de aire, el cual, en algunos casos, puede producir ruido (para algunas mujeres vergonzoso), pero este no tiene olor y puede cambiarse de posición.

La penetración anal es para pervertidas

Esto debe ser decisión de la pareja y utilizando las medidas de protección (lubricantes) para no causar daño en el ano. Lo cierto es que el ano tiene tantas terminaciones nerviosas sensibles como vagina o pene, por lo cual es igualmente capaz de producir placer; incluso, algunas investigaciones al respecto indican que hay mujeres que solo pueden alcanzar el orgasmo por esta via.

La vagina huele mal por tener relaciones sexuales

Falso. Por naturaleza la vagina tiene un olor peculiar, con cierta acidez, que no es desagradable y que se debe a las bacterias que alli habitan. Cuando este olor se vuelve penetrante es porque hay alguna infeccion que debe de ser tratada por un medico.

Puede quedar embarazada en su primera relación sexual:

Verdadero. Algunas mujeres, por efecto del nerviosismo y la ansiedad previa a su primera relación sexual puede adelantar la ovulación y facilitar la concepción. Además, si esta tranquila, pero coincide con sus días de ovulación obviamente podría convertirse en una futura mama.

Todas aquellas pastillas anticonceptivas engordan

Algunaspíldoras para evitar el embarazo tienen como efecto secundario el aumento de peso; sin embargo, la industria farmaceutica ha seguido investigando y ha lanzado al mercado pastillas anticonceptivas que tienen menos efectos secundarios e incluso mejoran ciertos aspectos físicos como el cutis.

La penetración en el embarazo hace daño al bebe

Falso, pues la relacion sexual se realiza en la vagina, no en el útero. Pero si tiene complicaciones o amenazas de aborto se debe abstener o actuar de acuerdo a lo recomendado por su medico.

El deseo sexual acaba con la menopausia

Verdadero. Disminuye notablemente porque el apetito sexual esta mediado por las hormonas, las cuales deja de producir la mujer con la llegada de la menopausia. Pero no todo esta perdido. Una opción es recurrir al tratamiento medico con hormonas sintéticas que sustituyan a las que ya no se producen.

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¿Cómo distinguir entre una crisis y el final de una relación?

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.
Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual…-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.
Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.
¿Simple crisis o separación?
En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es «¿es esto el fin?», sino «¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?». En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?
En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.
Para fortalecer la pareja
Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:
Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir «lo nuestro».
Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
Dedicar tiempo específico para la pareja.
Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.
Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el «te quiero» han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.
Para desdramatizar una separación…
Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables… Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros… Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.

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Una relación estrecha con mamá a los 3 años, mejora la habilidad de hacer amigos luego

Los niños que tienen una relación fuerte con su madre durante los años pre escolares, tienden a formar vínculos de amistad más íntimos en los años escolares, según un nuevo estudio.

“En una relación madre hijo segura y abierta emocionalmente, los niños desarrollan una comprensión del otro más positiva, menos parcializada, lo que luego promueve unas amistades más positivas durante los primeros años escolares”, dice Nancy McElwain, investigadora de la Universidad de Illinois.

Esto es algo que ya conocían los científicos, que el vínculo con la madre resultaba en una mejora en la calidad de las amistades, pero todavía no se había comprendido del todo la razón.

McElwain y colegas estudiaron los datos del Centro Nacional de salud infantil de Estados Unidos, donde analizaron a 1071 niños. Los datos procedieron tanto de entrevistas que se les hicieron a las madres y a maestros durante diferentes etapas en la vida de los niños, como también por observación de algunos de los niños.

Los niños que se mostraban apegados a la madre a la edad de tres años, mostraban una comunicación emocional más abierta con la madre y una mejor habilidad lingüística a los cuatro.

Y una comunicación más abierta a esa edad predecía menos hostilidad en el primer año de escuela, lo que a su vez auguraba buenos lazos de amistad ya en el tercer año de escuela, dicen los autores.

“Este descubrimiento sugiere que el modo en que los niños interpretan el comportamiento de los otros podría comenzar a desarrollarse en el contexto de las primeras relaciones en la familia”, dice McElwain. “Y estas interpretaciones podrían ser importantes para la habilidad del niño de hacer amigos luego”.

Según McElwain es muy importante que los niños a los cuatro años puedan hablar sobre sus emociones de forma abierta, especialmente sobre las negativas, ya que eso luego incrementa su competencia social y lleva a amistades más íntimas.

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el amor enfermo

Existen relaciones patológicas que de algún modo parecen satisfacer el masoquismo de mucha gente.

Más que amor es desamor, dolor y frustración; sin embargo algunos lo soportan con estoicismo, porque piensan que peor es nada.

Existen parejas que se encuentran y entablan un vínculo casi perfecto. Ambos se aman, se demuestran mutuamente el afecto y se respetan, pueden compartir sus proyectos y se permiten tener los propios; y esa armonía los hace sentir felices a los dos.

Pero también existen parejas que no encuentran la forma de establecer una relación sana, generalmente por problemas emocionales no resueltos que perturban la posibilidad de una buena convivencia.

El abuso de alcohol, así como cualquier otra adicción, suele ser una de las causas más comunes y graves que impiden una vida en común sin tropiezos.

Cuando se detecta este hábito en el otro, lo más conveniente es plantear el tema antes de llegar a comprometerse más afectivamente.

Si no hay una buena disposición en este sentido lo mejor es que la relación no prospere, ya que las adicciones no se curan; y sólo se logra la recuperación, cuando el adicto tiene una verdadera motivación para liberarse del hábito.

Conocer a la pareja con quienes existe la posibilidad de convivir, es una condición necesaria para evitar profundizar el vínculo y arriesgarse a mayores sufrimientos.

Los malos hábitos son difíciles de ocultar aún en los primeros encuentros; como por ejemplo, los hombres “mirones”, que no dejan de mirar a todas las mujeres que pasan con aire seductor.

La afición por el juego también es otra característica que resulta casi imposible mantener en secreto. Un jugador siempre se interesa por los resultados de las carreras y por los números que salieron premiados en la lotería. Si está de viaje lo primero que visita son los casinos y cuando se encuentra con sus amigos es para jugar a las cartas.

El tipo de personalidad es bastante fácil de evaluarla durante los primeros encuentros.

La personalidad que adquiere una persona, es la estructura formada por el temperamento básico innato, que es inmodificable; y por el carácter adquirido.

El carácter se forma en el hogar y tiene absoluta influencia la relación que la persona haya tenido con los padres.

La gente joven es idealista y siente el deseo de ayudar a la persona que cree amar o que le gusta. Pero el cambio sólo es posible si esa persona está dispuesta a hacerlo y no porque otro lo pretenda.

Cambiar es lo más difícil del mundo. Pocas personas cambian, la mayoría prefiere ser como es y aunque esa forma de ser malogre tanto sus relaciones afectivas como laborales, prefieren seguir comportándose de la misma manera siempre.

Establecer vínculos enfermizos se relaciona con la baja autoestima; porque cuando una persona no se valora lo suficiente cree que tampoco se merece lograr una pareja estable que la haga feliz.

Prefieren el refrán que dice: “Peor es nada” que el que sostiene que es “Mejor estar solo que mal acompañado”; y no se dan cuenta que un amor enfermo puede transformar la vida en un calvario..

Las mujeres golpeadas eligen siempre al mismo tipo de hombre agresivo y violento. Es frecuente comprobar que hay mujeres que han sido golpeadas por todas las parejas que ha tenido. Es el modo de relación en que se utilizan los golpes para poder comunicarse.

Todo golpeador tiene una pareja que se deja golpear y que salvo en raras excepciones lo denuncia.

Muchas veces, sólo después de una paliza hacen el amor, porque es una relación con características sadomasoquistas.

Las motivaciones para elegir pareja están condicionadas por el vínculo que se estableció con los padres.

Se busca a una persona que se parezca al padre o a la madre que se han tenido o a los padres que se hubieran querido tener.

No se puede asumir la responsabilidad de cambiar a una persona para que sea como se pretende. Cada uno es como es y hay que aceptarlo o dejarlo.

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Hijos golpeadores

Jenifer vive con su madre en un barrio de familias en situación de riesgo, de la ciudad de Londres. Tiene 15 años y dos hermanos mayores que se han mudado y viven solos. Su padre se fue del hogar cuando eran chicos y no lo vieron más; su madre trabaja y atiende la casa.

Abandonó la escuela secundaria hace un año y vaga todo el día por el barrio con una pandilla que tiene malos hábitos.

Motivada por el odio, la ansiedad y la culpa, llega a tomarse tres litros de vino por día, y a fumar marihuana y cuando vuelve a su casa, como su madre se resiste a darle dinero la insulta y la agrede físicamente dándole puntapiés y golpes de puño.

Una asistente social se hace cargo de este problema, dado que esta mujer ha tenido que ser hospitalizada varias veces, para intentar cambiar esta situación que se ha transformado en un círculo vicioso difícil de romper.

La madre tiene una personalidad pasiva agresiva, o sea que no le habla ni le contesta, actitud que irrita aún más a su hija.

Es una casa donde la única comunicación que existe entre esas dos mujeres son los golpes que la hija le propina a su madre, en un intento desesperado de restablecer la comunicación y el vínculo.

Lo más importante de este proceso de rehabilitación consiste en restablecer la relación entre la madre y la hija que parecen odiarse y se establecen las reglas que ambas deberán respetar en el hogar para mejorar la convivencia.

Deberán compartir las tareas de la casa y la joven deberá mantener en orden su habitación, tender su cama, lavar su ropa y ayudar a su madre con la limpieza de la casa.

Si persiste en su actitud, no cumple las reglas y sigue castigando a su madre, deberá recibir un tratamiento en una institución oficial donde deberá permanecer internada el tiempo que sea necesario.

Si vuelve al colegio su madre se compromete a darle una suma de dinero por semana para sus gastos, que ella deberá aprender a administrar.

Al poco tiempo Virginia decide volver al colegio y su madre muestra señales cambio, aunque aún le cuesta ponerle límites cuando le pide más dinero del estipulado.

De a poco, la Asistente Social puede lograr que la madre comience a expresar sus sentimientos y a mantener breves diálogos con su hija; diciéndole lo que piensa y cómo se siente, y escuchándola a ella con atención.

El hecho de ir a la escuela aleja a Virginia de las malas compañías y del alcohol, hechos que disminuyen su agresividad y a la vez facilita el cambio de conducta de su madre.

Los golpes comienzan a ser cosas del pasado y ahora ambas han mejorado notablemente su relación. Virginia por fin se ha adaptado a la cuota semanal de dinero y no le exige a su madre mayor cantidad.

La asistente social las visitará mensualmente para ver los progresos o implementar nuevos recursos en el caso que haya recaídas.

Las familias disfuncionales son parte de la población en riesgo de todas las grandes ciudades.

Los hijos desean tener una familia normal que los contenga; quieren encontrar en su casa un lugar donde los escuchen, que sus padres se interesen por ellos y por sus cosas, desean orden y límites porque no saben quienes son, qué quieren, ni qué hacer en la vida; y si esa necesidad no es satisfecha buscan contención en una pandilla.

La pandilla los escucha, los comprende, los acepta como son y no los critica, pero lo que les propone para superar la ansiedad y los sinsabores son los métodos más fáciles de evasión: la droga o el alcohol.

Tratemos los padres de no hacer del hogar, un lugar donde los hijos no quieren volver.

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Que desean las mujeres?

La psicóloga Meredith Chivers, de la Universidad de Queens, Ontario, Canadá, realizó un estudio para analizar qué les gusta y qué no les gusta a hombres y mujeres en relación al sexo. Los hombres no dieron sorpresas, pero la mujeres demostraron excitarse con cosas que según ellas no las excitaban.

Para saberlo hizo que un grupo de mujeres y otro de hombres mirasen una serie de videos en un ordenador. Les mostró un video con simios teniendo relaciones sexuales. Luego mostró videos de hombres y mujeres teniendo sexo, tanto heterosexuales como de lesbianas y homosexuales. También videos de hombres masturbándose, mujeres haciendo lo mismo, hombres caminando desnudos por la playa y mujeres haciendo ejercicio.

Los sujetos del estudio eran tanto heterosexuales como gays. Mientras miraban los videos, se medía su excitación de una forma objetiva y subjetiva. La primera consistía en un medir los genitales tanto masculinos como femeninos, que estaban conectados a sensores para saber si efectivamente estaban excitados.

La medición subjetiva consistía en que los sujetos votasen qué les interesaba y qué no.

Los hombres, en promedio, respondieron como se podría esperar. Quienes eran heterosexuales se excitaron con las escenas de sexo heterosexual y con las lesbianas, y mientras miraban mujeres masturbándose y haciendo ejercicio. Ni se inmutaron ante las demás escenas. Los homosexuales se excitaron en un patrón opuesto. Ninguno se interesó sexualmente en el video de los monos bonobos.

Esto en cuanto a la medición objetiva, la subjetiva en los hombres coincidió plenamente con la objetiva.

Con las mujeres fue todo diferente. Sin importar si eran lesbianas o heterosexuales, demostraron estar excitadas cuando veían hombres con hombres, mujeres con mujeres y mujeres con hombres. Se excitaron más al ver a las mujeres ejercitando que a los hombres desnudos en la playa. Y su flujo sanguíneo subió rápido al ver a los monos teniendo relaciones.

En eso fue la medición objetiva, ahora cuando se les pidió que dijeran lo que les gustaba subjetivamente, casi no coincidieron en nada. Por ejemplo las mujeres heterosexuales dijeron no excitarse al ver a lesbianas, si bien su vagina no dijo lo mismo. Al mirar a los hombres homosexuales también dijeron no interesarse. Y al ver sexo heterosexual reportaron estar más excitadas de lo que realmente estaban.

En cuanto a las lesbianas, ellas reportaron estar excitadas cuando aparecían mujeres en la pantalla, pero si sólo aparecían hombres reportaron no excitarse, a pesar de que su vagina no estaba de acuerdo.

Y tanto heterosexuales como lesbianas dijeron no sentir nada al ver a los simios bonobos.

El mismo Sigmund Freud se preguntó hace muchos años: “La gran cuestión que nunca ha sido respondida y la cual no he podido responder, a pesar de 30 años de investigación sobre la mente femenina, es ¿qué desean las mujeres?”

Al parecer ni las mujeres saben lo que quieren.

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Mandamientos para acercarte a las mujeres sin ser rechazado

1. Sé imaginativo, no comiences la conversación como todos: ¿A qué te dedicas?, ¿vienes sola? Es mejor un ¿te invito (sirvo) algo de tomar?, mientras me platicas como le haces para estar tan guapa. Yo caí con este ‘No sólo estás preciosa, tus ojos dicen que eres muy inteligente, me encantaría platicar con alguien tan interesante’.

2. No seas inseguro. No trates de llamar nuestra atención con bromas, carcajadas sonoras o siendo el bufón de tus amigos. El mensaje que envías es: necesito hacer chistes para que notes mi presencia.

3. Sé paciente. Cuando una mujer te rechace a primera instancia, no insistas. Platica con alguien más y muéstrate seguro, ella solita se acercará de vuelta.

4. No seas un yo-yo, no pases horas hablando de tus grandes aventuras. Entabla un tema de conversación y déjala opinar. La presunción es un somnífero natural.

5. Sé audaz, nos encantan los hombres que llegan, te ven, se acercan y conquistan. Es odioso que pases horas viéndonos sin moverte, nos haces preguntarnos ‘bueno, ¿qué me ve?, ¿le gusto?, ¿traigo un moco?, ¿se me ven los calzones?, ¡¿o qué?!

6. No seas un imitador casanova. Tú eres tú, no trates de parecer James Bond, no quieras caminar como Elvis, piropear como Mauricio Garcés o cantar como Luis Miguel, mucho menos repitas frases trilladas de películas como ‘I’ll be back’ mientras vas al baño en actitud de ‘Terminator’.

7. Sé amable con la gente, trata con cordialidad a los meseros, la gente de servicio y demás asistentes. Un prepotente significa algo así como ‘hombre de pene pequeño que trata de compensar su frustración maltratando’.

8. No seas fantoche. Nunca trates de ‘mostrar tu cultura’ con mal gusto, por ejemplo, mezclando idiomas sólo para hacernos saber que ‘le sabes’ al inglés y al francés, habla correctamente, estamos en Latinoamérica.

9. Sé mesurado. Si quieres acercarte, mantente sobrio. Con aliento a coladera, tambaleándote y eructando sólo conseguirás exterminar tu sex-appeal.

10. No seas barbaján. Nunca utilices frases sucias o con connotación sexual para piropear, decir algo como ‘en esa cola yo sí me formo’ sólo nos hará pensar que eres un cerdo en la cama.

11. Sé sensual. Ve directo a los ojos, mueve tus manos mientras hablas, de vez en cuando acaricia nuestra cara y manos y acércate poco a poco. Si hay música estridente, mejor, podrás hablarnos al oído mientras soplas de vez en cuando en nuestro cuello, eso nos encanta.

12. No seas infantil. Nunca, jamás nos mandes a un amigo a decirnos ‘mi amigo te quiere conocer’ ¿qué no tienes boca para hablar?

13. Sé sobresaliente. Mientras todos tus amigos están embriagándose y diciendo estupideces, tómate tiempo para acercarte a las mujeres y compartir su charla, al menos una de ellas tendrá interés en seguir pasando un buen rato contigo.

14. No seas exhibicionista. No te subas a la tarima o bailes desde tu mesa mostrando, según tú, tus mejores pasos para parecer un airoso símbolo sexual. Mucho menos si estás ebrio.

15. Sé auténtico. No te inventes diversas personalidades según la ocasión, mucho menos mientas sobre tu profesión, propiedades o gustos. Cuando menos te des cuenta no sabrás quién eres además eso de la mitomanía hace correr a cualquier mujer.

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