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el dif esta de vaciones en matamoros

ya llevo dias que escucho que varia gente necesita de los servicios del dif en matamoros, en el radio es donde mas he escuchado «fui al dif y estaba cerrado». A lo que me viene a la mente; si el dif esta de vacaciones a donde tendria que ir para decir que al niño que vive enfrente de mi casa su madre lo golpea y lo deja encerrado en su casa todo el dia, si es ahi donde esta el centro de proteccion al menor. sin mencionar a los maltratos domesticos, las despensas, el serivicio medico. Seguramente el primer dia despues de las vaciones el dif estara lleno, pues la gente tiene necesidad y no por que ellos tengan sus vacaciones la gente va entrar en una capsula donde el tiempo no pasa. Es que ¿solo les importa a la gente del dif cobrar su sueldo y salir bien en la foto con la presidenta en los eventos?

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problemas de conducta infantil

Celina y Jorge hace diez años que están casados y tienen cuatro hijos, el mayor, es Juan que tiene nueve años, luego viene Lisa de siete años, después Romeo de cinco y por último Ramón, de sólo dos años.

Es una familia de clase media, viven en una casa en un barrio suburbano y los padres son profesionales.

Los niños son sanos pero mal educados, la madre es muy permisiva y el padre acostumbra a hablar en broma pero aprovecha para decir cosas muy hirientes a su mujer y también a los niños.

El hijo mayor imita a su padre y tiene actitudes despectivas hacia la madre, exigiéndole que lo atienda y lo sirva como hace con su padre y es agresivo con su hermana a quien molesta continuamente.

La esposa hace años que acepta esta situación porque sabe que hablan en broma y le parece divertido.

La hora de la comida es un caos. Cada uno come en lugares diferentes, cuando quiere y jamás se reúnen a la mesa a comer juntos.

Los niños salen de la casa sin permiso y se van a la casa de los vecinos sin avisar, se insultan entre si y también insultan y patean a sus padres cuando se encaprichan, y éstos toman todo a risa.

Para cambiar esta situación, que se está haciendo insostenible, los padres deciden hacer una terapia familiar breve de tipo cognitivo.

En estos casos, en que los padres han perdido el control de la familia, es necesario como primera medida que se pongan estrictas reglas en el hogar, que todos deberán cumplir, inclusive ellos.

Las reglas deberán estar escritas y expuestas en lugar visible, puede ser en una pizarra, o simplemente pegadas en los azulejos de la cocina.

Regla No.1 – Todos deben saber dónde están los demás y los niños para salir de la casa deberán pedir permiso.

Regla No.2 – Si no tienen nada bueno que decir es mejor que no hablen y menos decir palabrotas o insultar.

Regla No.3 – No actuarán como salvajes y se portarán bien, obedeciendo a mamá y papá y sin pelear entre ellos.

Regla No.4 – Todos colaborarán con la tarea de la casa y mantendrán ordenada sus habitaciones.

Regla No.5 – Los mayores cuidarán a sus hermanos menores

Regla No.6 – No recibirán nada que no se ganen

Regla No.7 – Si no respetan estas reglas recibirán una sanción.

Regla No.8 – El que recibe una sanción tendrá una consecuencia, por ejemplo, puede ser privado de alguna cosa que le guste.

Regla No.9 – Hacer las tareas del colegio en primer término

Regla No.10 –Comer todos juntos.

El que cumpla con estas reglas y se destaque recibirá recompensas.

Los niños reaccionaron favorablemente a todas estas normas y comenzaron bien, pero el padre continuó con las bromas y los insultos velados a su esposa.

La mujer no se ofende por ser tratada despectivamente y lo toma como una broma, pero el problema es que los niños imitan a sus padres, que para ellos son las figuras más significativas, y aprenden a tratar a todo el mundo igual, de manera que en el futuro pueden llegar a tener graves problemas para relacionarse.

El padre no cree que su actitud pueda afectar a los niños y no le gusta ponerse serio, porque le cuesta hablar en serio; sin embargo, tiene que saber, que uno puede reírse y hacer bromas hasta un punto y luego indefectiblemente en algún momento deberá ponerse serio.

Cuando el padre comete una trasgresión a las reglas insultando a la madre, se le impone entonces una sanción y esa noche le tocará lavar los platos de la cena.

Algunos podrán objetar estos métodos si interpretan que pueden condicionar a los niños a correr detrás de la zanahoria cuando sean adultos, pueden tener razón, pero esta técnica funciona y mucho peor será su futuro si sus padres se siguen comportando igual y no hacen nada.

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la negacion punto principal para el fracaso matrimonial

Con los altos índices de divorcio y la gran cantidad de gente que se casa más de una vez, a uno le hace duda si el ser humano puede darse una idea de lo que es el amor a largo plazo. En un estudio reciente, se analizó la forma en que se ven las parejas entre sí cuando están de novios y luego cuando están casados. El problema es que siempre pensamos en nosotros mismos, incluso cuando pensamos en otros.

El estudio fue publicado en Psychological Science, y fue realizado por psicólogos de la Universidad Northwestern liderados por Daniel Molden.

Para la investigación realizaron un cuestionario entre 92 parejas de novios y 77 de casados. Se les pidió que respondieran preguntas sobre qué tan satisfactoria era la relación. Y sin sorpresas, el matrimonio cambia mucho todo, según los encuestados.

Todos los encuestados respondieron que la mejor pareja es aquel que se preocupa por el otro y que saca lo mejor de su pareja. Pero eso sólo se transforma en un matrimonio feliz cuando las parejas aceptan un compromiso real y ayudan en las obligaciones del día a día de la vida de pareja.

O sea lo principal es no enfocarse en el “yo” y pensar más en el “nosotros”. Todo aquel que haya tenido que levantar la ropa sucia de su pareja del suelo, sabe que es verdad.

Lo que sobresale del estudio es que la satisfacción dentro de cualquier pareja está basada en la percepción más que en hechos concretos. En ello reposa la fricción no sólo del amor, sino de vivir con alguien en términos íntimos.

En el estudio los autores se centraron en la percepción que los sujetos tenían del otro, no en la realidad de la situación. Si percibimos que nuestra novia nos apoya, somos felices. Si percibimos que nuestra esposa o esposo está comprometido con la familia, somos más felices.

Pero los investigadores apuntan al cambio en el enfoque de la percepción que se centra en nosotros mismos o en la pareja, como un indicador de un buen o mal matrimonio. El problema real con el amor es el proyectar cualquier cosa sobre otra persona, no importa el enfoque.

El ser humano suele pensar que es muy bueno conociendo a otros, pero la verdad es que nuestras proyecciones se meten en medio cuando queremos conocer realmente a alguien.

Como criaturas interesadas en nosotros mismos, criaturas absorbentes, nuestros propios pensamientos, sentimientos, necesidades y metas aparecen siempre primero, y eso a veces significa engañarnos a nosotros mismos pensando que somos el centro de los pensamientos de otra gente, cuando el hecho es que ellos también están pensando en sí mismos.

Así es que la gente no se conoce realmente, y sólo llega a hacerlo cuando está en un estado de intimidad total, que da la convivencia. Por eso muchos matrimonios terminan fracasando. Cuando el enamoramiento se va, y ven que la persona que tienen al lado no es como se imaginaban, comienzan los problemas.

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Las Causas de la Personalidad Antisocial

Las personas con trastorno de personalidad antisocial tienen deficiencias en la capacidad de amar, el control de impulsos, y el razonamiento moral.
Estos individuos no amanecen con el trastorno a los 15 años como si hubieran agarrado un resfriado. Los problemas en la capacidad de amar, el control de impulsos y el razonamiento moral se desarrollan desde el momento de la concepción. Creemos que existe un período de tiempo clave para desarrollar la capacidad de amar. Los niños deben aprender a amar antes de la pubertad, o posiblemente nunca sean capaces de amar. El control de impulsos y el razonamiento moral pueden mejorarse a cualquier edad si la persona está motivada a hacerlo.

El desarrollo de la capacidad de amar sienta las bases para el desarrollo del control de impulsos y de la capacidad de razonamiento moral. (Favor de ver la definición de capacidad de amar que se ofrece en este sitio.)
Ya que los individuos con trastorno de personalidad antisocial no son capaces de amar, es fácil para ellos tener un estilo de vida en el que utilizan a los demás (criterios 5 y 7). Tienen poca si alguna capacidad de controlar sus impulsos (criterios 1, 3 y 4). También carecen de un código moral a seguir (criterios 1, 2, y 6).
Más sobre el Triángulo Interior:
La base del Triángulo Interior, y la médula del buen carácter es la capacidad de amar. La capacidad de amar depende de nuestra vida emocional interior y de nuestra capacidad para la empatía (Capítulo 3 de Just Like His Father?). Los lados del triángulo están formados por la habilidad de controlar impulsos (Capítulo 4) y la capacidad para el razonamiento moral (Capítulo 5).
El control de los impulsos es nuestra habilidad para manejar nuestros apetitos y emociones. El razonamiento moral es nuestro entendimiento de la moralidad y la manera en que usamos este entendimiento. Una persona con capacidad de amar y capaz de controlar sus impulsos funcionaría bien en cualquier sociedad, sin importar los valores morales de esa sociedad. Los valores morales varían según la cultura, pero todas las sociedades humanas tienen un código moral que se espera los miembros sigan.
Para entender mejor cómo trabaja el Triángulo Interior, veamos qué resultaría si uno de los tres lados no estuviera bien desarrollado. La persona con poca capacidad para amar sería la más afectada. Sin embargo, la persona con poca empatía y una vida emocional pobre pudiera compensar parcialmente si tiene el control de impulsos y el razonamiento moral bien desarrollados. Sus valores morales y su dominio propio le guiarían a comportarse bien con los demás, aún si careciera de sentimientos que guiaran su conducta.
Seguramente usted conoce alguien que encaja con esta descripción. A menudo estas personas son algo frías y hacen todo “por el libro” Ya que carecen de sentimientos afectuosos fuertes que guíen su conducta, temen con buena razón lo que sucedería si el control de sus impulsos y/o su razonamiento moral se deterioraran.
Estos individuos que se conducen “por el libro” son percibidos por los demás como limitados en el área de los sentimientos. Aún así, tienden a ser buenas personas que no se aprovechan de los demás. Así, cierta interacción entre los genes y la crianza permite el desarrollo del carácter de manera que la deficiencia en capacidad de amar es balanceada cuando el control de impulsos y el razonamiento moral están bien desarrollados. A estas personas les recomendamos que sigan actuando “por el libro”.
La persona con deficiencias en el control de impulsos pero con una capacidad de amar y un razonamiento moral bien desarrollados es una persona impulsiva que siente culpa y remordimiento. Estos individuos se comportan mal impulsivamente aunque verdaderamente no quieran hacerlo. Ya que a este tipo de persona le preocupa este problema, está dispuesta a buscar ayuda. Aquellos con problemas en el control de sus impulsos pueden beneficiarse de adiestramiento y medicinas para fortalecer su centro de control de impulsos.
Cuando la capacidad de amar y el control de impulsos están relativamente intactos y la capacidad de razonar moralmente está afectada, el individuo tiende a justificar su mal comportamiento. Por esto es que usamos la expresión “hay honor entre los ladrones.” Los ladrones con honor tienen intacta la capacidad de amar. Muchas personas que terminan en el sistema de justicia criminal llegan allí debido a fallas en su razonamiento moral y control de impulsos.
La alta proporción de conducta criminal presente en los grupos socioeconómicos más bajos no se debe a un mayor número de verdadero trastorno de personalidad antisocial en esos grupos. Los responsables son las diferencias en razonamiento moral y en la crianza sobre el control de los impulsos.
Debemos desarrollar maneras confiables de identificar a los criminales cuya capacidad de amar está intacta. Estos individuos no cumplirían el criterio 7 del DSM IV. El problema es que el remordimiento es muy difícil de medir, y muchos con trastorno de personalidad antisocial fingen remordimiento. La capacidad de razonamiento moral puede mejorarse por medio de la educación y el tratamiento de la persona que tiene las otras cualidades intactas.

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Una relación estrecha con mamá a los 3 años, mejora la habilidad de hacer amigos luego

Los niños que tienen una relación fuerte con su madre durante los años pre escolares, tienden a formar vínculos de amistad más íntimos en los años escolares, según un nuevo estudio.

“En una relación madre hijo segura y abierta emocionalmente, los niños desarrollan una comprensión del otro más positiva, menos parcializada, lo que luego promueve unas amistades más positivas durante los primeros años escolares”, dice Nancy McElwain, investigadora de la Universidad de Illinois.

Esto es algo que ya conocían los científicos, que el vínculo con la madre resultaba en una mejora en la calidad de las amistades, pero todavía no se había comprendido del todo la razón.

McElwain y colegas estudiaron los datos del Centro Nacional de salud infantil de Estados Unidos, donde analizaron a 1071 niños. Los datos procedieron tanto de entrevistas que se les hicieron a las madres y a maestros durante diferentes etapas en la vida de los niños, como también por observación de algunos de los niños.

Los niños que se mostraban apegados a la madre a la edad de tres años, mostraban una comunicación emocional más abierta con la madre y una mejor habilidad lingüística a los cuatro.

Y una comunicación más abierta a esa edad predecía menos hostilidad en el primer año de escuela, lo que a su vez auguraba buenos lazos de amistad ya en el tercer año de escuela, dicen los autores.

“Este descubrimiento sugiere que el modo en que los niños interpretan el comportamiento de los otros podría comenzar a desarrollarse en el contexto de las primeras relaciones en la familia”, dice McElwain. “Y estas interpretaciones podrían ser importantes para la habilidad del niño de hacer amigos luego”.

Según McElwain es muy importante que los niños a los cuatro años puedan hablar sobre sus emociones de forma abierta, especialmente sobre las negativas, ya que eso luego incrementa su competencia social y lleva a amistades más íntimas.

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el amor enfermo

Existen relaciones patológicas que de algún modo parecen satisfacer el masoquismo de mucha gente.

Más que amor es desamor, dolor y frustración; sin embargo algunos lo soportan con estoicismo, porque piensan que peor es nada.

Existen parejas que se encuentran y entablan un vínculo casi perfecto. Ambos se aman, se demuestran mutuamente el afecto y se respetan, pueden compartir sus proyectos y se permiten tener los propios; y esa armonía los hace sentir felices a los dos.

Pero también existen parejas que no encuentran la forma de establecer una relación sana, generalmente por problemas emocionales no resueltos que perturban la posibilidad de una buena convivencia.

El abuso de alcohol, así como cualquier otra adicción, suele ser una de las causas más comunes y graves que impiden una vida en común sin tropiezos.

Cuando se detecta este hábito en el otro, lo más conveniente es plantear el tema antes de llegar a comprometerse más afectivamente.

Si no hay una buena disposición en este sentido lo mejor es que la relación no prospere, ya que las adicciones no se curan; y sólo se logra la recuperación, cuando el adicto tiene una verdadera motivación para liberarse del hábito.

Conocer a la pareja con quienes existe la posibilidad de convivir, es una condición necesaria para evitar profundizar el vínculo y arriesgarse a mayores sufrimientos.

Los malos hábitos son difíciles de ocultar aún en los primeros encuentros; como por ejemplo, los hombres “mirones”, que no dejan de mirar a todas las mujeres que pasan con aire seductor.

La afición por el juego también es otra característica que resulta casi imposible mantener en secreto. Un jugador siempre se interesa por los resultados de las carreras y por los números que salieron premiados en la lotería. Si está de viaje lo primero que visita son los casinos y cuando se encuentra con sus amigos es para jugar a las cartas.

El tipo de personalidad es bastante fácil de evaluarla durante los primeros encuentros.

La personalidad que adquiere una persona, es la estructura formada por el temperamento básico innato, que es inmodificable; y por el carácter adquirido.

El carácter se forma en el hogar y tiene absoluta influencia la relación que la persona haya tenido con los padres.

La gente joven es idealista y siente el deseo de ayudar a la persona que cree amar o que le gusta. Pero el cambio sólo es posible si esa persona está dispuesta a hacerlo y no porque otro lo pretenda.

Cambiar es lo más difícil del mundo. Pocas personas cambian, la mayoría prefiere ser como es y aunque esa forma de ser malogre tanto sus relaciones afectivas como laborales, prefieren seguir comportándose de la misma manera siempre.

Establecer vínculos enfermizos se relaciona con la baja autoestima; porque cuando una persona no se valora lo suficiente cree que tampoco se merece lograr una pareja estable que la haga feliz.

Prefieren el refrán que dice: “Peor es nada” que el que sostiene que es “Mejor estar solo que mal acompañado”; y no se dan cuenta que un amor enfermo puede transformar la vida en un calvario..

Las mujeres golpeadas eligen siempre al mismo tipo de hombre agresivo y violento. Es frecuente comprobar que hay mujeres que han sido golpeadas por todas las parejas que ha tenido. Es el modo de relación en que se utilizan los golpes para poder comunicarse.

Todo golpeador tiene una pareja que se deja golpear y que salvo en raras excepciones lo denuncia.

Muchas veces, sólo después de una paliza hacen el amor, porque es una relación con características sadomasoquistas.

Las motivaciones para elegir pareja están condicionadas por el vínculo que se estableció con los padres.

Se busca a una persona que se parezca al padre o a la madre que se han tenido o a los padres que se hubieran querido tener.

No se puede asumir la responsabilidad de cambiar a una persona para que sea como se pretende. Cada uno es como es y hay que aceptarlo o dejarlo.

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Hijos golpeadores

Jenifer vive con su madre en un barrio de familias en situación de riesgo, de la ciudad de Londres. Tiene 15 años y dos hermanos mayores que se han mudado y viven solos. Su padre se fue del hogar cuando eran chicos y no lo vieron más; su madre trabaja y atiende la casa.

Abandonó la escuela secundaria hace un año y vaga todo el día por el barrio con una pandilla que tiene malos hábitos.

Motivada por el odio, la ansiedad y la culpa, llega a tomarse tres litros de vino por día, y a fumar marihuana y cuando vuelve a su casa, como su madre se resiste a darle dinero la insulta y la agrede físicamente dándole puntapiés y golpes de puño.

Una asistente social se hace cargo de este problema, dado que esta mujer ha tenido que ser hospitalizada varias veces, para intentar cambiar esta situación que se ha transformado en un círculo vicioso difícil de romper.

La madre tiene una personalidad pasiva agresiva, o sea que no le habla ni le contesta, actitud que irrita aún más a su hija.

Es una casa donde la única comunicación que existe entre esas dos mujeres son los golpes que la hija le propina a su madre, en un intento desesperado de restablecer la comunicación y el vínculo.

Lo más importante de este proceso de rehabilitación consiste en restablecer la relación entre la madre y la hija que parecen odiarse y se establecen las reglas que ambas deberán respetar en el hogar para mejorar la convivencia.

Deberán compartir las tareas de la casa y la joven deberá mantener en orden su habitación, tender su cama, lavar su ropa y ayudar a su madre con la limpieza de la casa.

Si persiste en su actitud, no cumple las reglas y sigue castigando a su madre, deberá recibir un tratamiento en una institución oficial donde deberá permanecer internada el tiempo que sea necesario.

Si vuelve al colegio su madre se compromete a darle una suma de dinero por semana para sus gastos, que ella deberá aprender a administrar.

Al poco tiempo Virginia decide volver al colegio y su madre muestra señales cambio, aunque aún le cuesta ponerle límites cuando le pide más dinero del estipulado.

De a poco, la Asistente Social puede lograr que la madre comience a expresar sus sentimientos y a mantener breves diálogos con su hija; diciéndole lo que piensa y cómo se siente, y escuchándola a ella con atención.

El hecho de ir a la escuela aleja a Virginia de las malas compañías y del alcohol, hechos que disminuyen su agresividad y a la vez facilita el cambio de conducta de su madre.

Los golpes comienzan a ser cosas del pasado y ahora ambas han mejorado notablemente su relación. Virginia por fin se ha adaptado a la cuota semanal de dinero y no le exige a su madre mayor cantidad.

La asistente social las visitará mensualmente para ver los progresos o implementar nuevos recursos en el caso que haya recaídas.

Las familias disfuncionales son parte de la población en riesgo de todas las grandes ciudades.

Los hijos desean tener una familia normal que los contenga; quieren encontrar en su casa un lugar donde los escuchen, que sus padres se interesen por ellos y por sus cosas, desean orden y límites porque no saben quienes son, qué quieren, ni qué hacer en la vida; y si esa necesidad no es satisfecha buscan contención en una pandilla.

La pandilla los escucha, los comprende, los acepta como son y no los critica, pero lo que les propone para superar la ansiedad y los sinsabores son los métodos más fáciles de evasión: la droga o el alcohol.

Tratemos los padres de no hacer del hogar, un lugar donde los hijos no quieren volver.

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los delincuentes juveniles tienen nombre poco populares

Un estudio descubrió que los niños con nombres impopulares o raros tienen mayor tendencia a cometer crímenes, en Estados Unidos. Al parecer llamarse Ernest o Ivan, te predispone a la criminalidad, mientras que nombres más comunes como Michael o David, no.

¿Casualidad que uno de los autores se llama David E. Kalist? Él y Daniel Y. Lee de la Universidad Shippensburg en Pennsylvania, compararon los nombres de los delincuentes juveniles varones, con los nombres de los jóvenes de la población general.

Construyeron un índice de popularidad para cada nombre. Por ejemplo el índice para Michael es 100, el más frecuente. Para David es 50. Pero Alec, Ernest, Ivan, Kareem, o Malcolm tienen un índice de 1.

Los resultados del estudio demuestran que los jóvenes con nombres impopulares son más propensos a cometer actividades delictivas, al menos eso indica la estadística, ya que los nombres con un índice bajo de popularidad son los que más aparecen entre los delincuentes juveniles.

Los autores dicen que si bien los nombres impopulares no son causa de criminalidad, “los adolescentes con nombres impopulares pueden se propensos al crimen porque son tratados de forma diferente por sus pares, haciendo más difícil el formar relaciones”, dicen los autores.

Son un tanto disparatadas las conclusiones de los autores, pero sin duda está interesante ese índice de popularidad de los nombres, y la asociación que hay entre delincuentes juveniles y nombres impopulares, veremos si alguien encuentra una mejor explicación.

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Que desean las mujeres?

La psicóloga Meredith Chivers, de la Universidad de Queens, Ontario, Canadá, realizó un estudio para analizar qué les gusta y qué no les gusta a hombres y mujeres en relación al sexo. Los hombres no dieron sorpresas, pero la mujeres demostraron excitarse con cosas que según ellas no las excitaban.

Para saberlo hizo que un grupo de mujeres y otro de hombres mirasen una serie de videos en un ordenador. Les mostró un video con simios teniendo relaciones sexuales. Luego mostró videos de hombres y mujeres teniendo sexo, tanto heterosexuales como de lesbianas y homosexuales. También videos de hombres masturbándose, mujeres haciendo lo mismo, hombres caminando desnudos por la playa y mujeres haciendo ejercicio.

Los sujetos del estudio eran tanto heterosexuales como gays. Mientras miraban los videos, se medía su excitación de una forma objetiva y subjetiva. La primera consistía en un medir los genitales tanto masculinos como femeninos, que estaban conectados a sensores para saber si efectivamente estaban excitados.

La medición subjetiva consistía en que los sujetos votasen qué les interesaba y qué no.

Los hombres, en promedio, respondieron como se podría esperar. Quienes eran heterosexuales se excitaron con las escenas de sexo heterosexual y con las lesbianas, y mientras miraban mujeres masturbándose y haciendo ejercicio. Ni se inmutaron ante las demás escenas. Los homosexuales se excitaron en un patrón opuesto. Ninguno se interesó sexualmente en el video de los monos bonobos.

Esto en cuanto a la medición objetiva, la subjetiva en los hombres coincidió plenamente con la objetiva.

Con las mujeres fue todo diferente. Sin importar si eran lesbianas o heterosexuales, demostraron estar excitadas cuando veían hombres con hombres, mujeres con mujeres y mujeres con hombres. Se excitaron más al ver a las mujeres ejercitando que a los hombres desnudos en la playa. Y su flujo sanguíneo subió rápido al ver a los monos teniendo relaciones.

En eso fue la medición objetiva, ahora cuando se les pidió que dijeran lo que les gustaba subjetivamente, casi no coincidieron en nada. Por ejemplo las mujeres heterosexuales dijeron no excitarse al ver a lesbianas, si bien su vagina no dijo lo mismo. Al mirar a los hombres homosexuales también dijeron no interesarse. Y al ver sexo heterosexual reportaron estar más excitadas de lo que realmente estaban.

En cuanto a las lesbianas, ellas reportaron estar excitadas cuando aparecían mujeres en la pantalla, pero si sólo aparecían hombres reportaron no excitarse, a pesar de que su vagina no estaba de acuerdo.

Y tanto heterosexuales como lesbianas dijeron no sentir nada al ver a los simios bonobos.

El mismo Sigmund Freud se preguntó hace muchos años: “La gran cuestión que nunca ha sido respondida y la cual no he podido responder, a pesar de 30 años de investigación sobre la mente femenina, es ¿qué desean las mujeres?”

Al parecer ni las mujeres saben lo que quieren.

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